вторник, 13 августа 2013 г.
Реплика Ореха...
Реплика Ореха: Мобильная молитва
Ведущие: Антон Орехъ
Граждане в любом случае будут против. Против мечетей, против временных молелен и тому подобного. Просто потому что они против мусульман как таковых...
Libo.ru - Десять техник ухода от конфликта.
Десять техник ухода от конфликта
Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома — как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.
Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам трое бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.
Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» — полная туфта и популизм. Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. А это, мягко скажем, не тренд. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.
А тут – опа! – такой ты.
И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.
Что в этом случае делать? Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо:
• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»).
• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»).
• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).
А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (большинство названий остались еще с тех, подвальных времен).
1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника
Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.
Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» — и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.
Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!
2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора
У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:
- Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!
- Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…
- Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе!..
- Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…
В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.
3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием
Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен.
Был.
Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» — что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что?.. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?
И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне?
Говоря это, она лукаво улыбнулась.
4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли
Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:
а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»
б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»
в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»
в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).
5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому»
Внутренний Взрослый — это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.
- Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!
- Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…
6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы
Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.
Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют.
Как правило.
7. СУСАНИН. Увести в истории
- Как вы могли так поступить?!!
- Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…
- Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!
- Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…
Не останавливайся, только не останавливайся!
8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий
Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала!!! Аааа, какая киииска!»
У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.
9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию
Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?
Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.
10. РОБОТ. Я знаю только эти слова
- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- А что, там какой-то брак?
- Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…
- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…
- Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.
Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего.
Рано или поздно.
…Те же миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:
- С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тхэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу — отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо — сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя…
(с) ig_romanov
http://www.libo.ru/libo8324.html
Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома — как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.
Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам трое бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.
Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» — полная туфта и популизм. Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. А это, мягко скажем, не тренд. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.
А тут – опа! – такой ты.
И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.
Что в этом случае делать? Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо:
• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»).
• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»).
• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).
А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (большинство названий остались еще с тех, подвальных времен).
1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника
Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.
Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» — и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.
Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!
2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора
У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:
- Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!
- Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…
- Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе!..
- Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…
В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.
3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием
Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен.
Был.
Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» — что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что?.. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?
И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне?
Говоря это, она лукаво улыбнулась.
4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли
Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:
а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»
б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»
в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»
в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).
5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому»
Внутренний Взрослый — это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.
- Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!
- Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…
6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы
Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.
Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют.
Как правило.
7. СУСАНИН. Увести в истории
- Как вы могли так поступить?!!
- Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…
- Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!
- Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…
Не останавливайся, только не останавливайся!
8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий
Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала!!! Аааа, какая киииска!»
У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.
9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию
Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?
Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.
10. РОБОТ. Я знаю только эти слова
- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- А что, там какой-то брак?
- Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…
- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…
- Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.
Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего.
Рано или поздно.
…Те же миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:
- С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тхэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу — отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо — сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя…
(с) ig_romanov
http://www.libo.ru/libo8324.html
понедельник, 12 августа 2013 г.
Еврейско-масонский заговор против русской морковки
О том, как наш народ оказался в плену средневекового мышления
Олег САВИЦКИЙ,
обозреватель «Особой буквы»
Еврейско-масонский заговор против русской морковки
Нынешним российским властям выгодно, чтобы их подданные сидели в темном терему идиотских теорий и искали заговоры под кроватью. Заговоры евреев, губящих нашу русскую морковь, и масонов, которые не дадут победить на выборах Навальному.
Еврейско-масонский заговор против русской морковки
12 августа 2013
Благодаря двум десятилетиям промывки мозгов низкопробной псевдонаучной литературой у огромной части россиян парализована гражданская, политическая воля, а разум находится в сумраке бредовых конспирологических теорий. Не хочется в духе фашистов и «нашистов» призывать сжигать вредные книги. Наверное, правы те, кто считает, что вредных книг вообще нет и быть не может: должны цвести сто цветов, соперничать тысяча интеллектуальных школ, и равноправная конкуренция идеологий, концепций, мировоззрений может принести стране пользу. Вот только никакой равноправной идеологической конкуренции нет.
О том, что наша страна сползает в дебри мракобесия, невежества и самых немыслимых предрассудков, написано и сказано уже немало. И сколько ни пиши и ни говори, все равно не измерить всю глубину тоски, обиды за своих сограждан.
Понятное дело, огромная доля ответственности за архаизацию национального сознания, насыщение общественной жизни средневековыми дискурсами, подрыв светских устоев государства лежит на российских властях. Но только ли на них одних?
Долгие годы (с начала 90-х, скорее всего, и по сей день) огромная часть населения России фактически жила имитацией интеллектуальной деятельности и потребляла в огромных количествах низкопробную «литературу». Имеется в виду не пресловутая Дарья Донцова и прочее легкое чтиво — это имеющий право на существование жанр, у таких книг на обложке написано, что они являются развлекательными. Нет, речь идет об огромных массах «серьезных», ужасающе лженаучных книг — бесчисленные «Споры о Сионе», «Мертвая вода» Григория Климова, «Протоколы сионских мудрецов» (а еще были «Протоколы советских мудрецов»), «Удар русских богов» и прочее, и прочее. Несть этим произведениям числа.
Кому-то покажется, что подобные «труды» — какое-то жалкое, маргинальное явление, но это, увы, далеко не так. Все это издавалось и продавалось огромные тиражами, тот же разоблачитель «жидомасонского заговора» Климов до сих пор лежит, например, в тюремных библиотеках — притом что по-настоящему интеллектуальной литературы в тюремных библиотеках исчезающе мало.
Материал по теме: XXI век. Россия. Сталин, чудотворные иконы, гомеопатия, Pussy и «срань господня». Эклектично переплелись, страстно обнимаются мракобесие и чванливое невежество. Глобус сплющивается в блин, из-под него выползают три слона и черепаха. (ДАЛЕЕ)
Весь этот отпечатанный в сотнях тысяч экземпляров мрак и сон разума за 20 с лишним постсоветских лет немало способствовал формированию народной конспирологии, извращению сознания многих плохо образованных, но считающих себя начитанными россиян. И главная трагедия заключается в том, что наши сограждане с дипломами техникумов и плохих позднесоветских вузов, с «Мертвой водой» и «Протоколами» в голове сегодня вынуждены как-то позиционировать себя в текущей политической жизни, воспринимать политическую повестку, формировать свою гражданскую позицию.
Как они воспринимают, позиционируют и формируют, можно понять из нескольких примеров, имеющих самое прямое отношение к реальной жизни.
Рассказывает журналист Rolling Stones Евгений Левкович (здесь и далее орфография, пунктуация и авторский стиль сохранены. — Ред.):
«Реальный разговор таксиста с моей подругой Павловой. «Навальный — еврей. Ну, может наполовину еврей... Подстилка. Я вот — из Тверской области, и знаете что? У нас морковка не растет! Хотя раньше куда девать ее не знали. А сейчас в любой магазин зайди — только жидовская морковка лежит. Где наша-то? Куда деньги уходят? То-то же».
Рассказывает журналист «Особой буквы» Елена Боровская:
«На днях, будучи в глубоком Подмосковье, стала свидетелем очередных «политических» речей. Началось с интернета. Прекрасно пользующийся новейшими гаджетами молодой человек, пассивный член одной из регионалок «наших», озвучил свое наблюдение, что в интернете, оказывается, размещается видео, на котором девочки прыгают из окон, другие девочки его смотрят, после чего сами бегут прыгать из окон. Почему это происходит, ему доходчиво объяснил интеллигентный мужчина средних лет. Во всем были виноваты Ротшильды и прочие Рокфеллеры, которые целенаправленно уничтожают Россию в рамках стратегии «золотого миллиарда». При этом ни одной действующей российской фамилии, типа Вексельберга или Абрамовича, интеллектуал, однако, не назвал. Я не стала интересоваться относительно Плана Аллена Даллеса, поскольку его информированность в данном вопросе не вызывала сомнений. Если чо, это все за поминальным столом произносилось».
«Другой эпизод, — продолжает Боровская. — Президентские и параллельно муниципальные выборы, работаю в ТИКе. Состав комиссии стандартный: представители от партий и мурзилочных «общественных» организаций, типа союзов трудящихся и ветеранов всех войн, я и один глубоко заслуженный и уважаемый патриарх находились там от крупнейшей «оппозиционной» партии. Все бузотеры и несогласнеры осели в УИКах, у нас же был сплоченный и дружеский коллектив. Девочки-«общественницы» чесали друг другу волосы, попутно флиртуя с лдпровцами. Параллельно с русалочьей идиллией велись дискуссии о евреях. Особенно много и активно о евреях рассуждал представитель партии, считающейся реально оппозиционной и демократической. Мой патриарх тоже был большим знатоком этой темы. Он поведал всем нам, что борьбу с евреями прогрессивное человечество ведет уже очень давно, чему привел ряд «исторических» примеров, от которых даже лдпровцы смущенно потупили глаза. При этом сама процедура выборов, надо отметить, никого, кроме меня, не интересовала».
«Говорят, что боги, если хотят отомстить, в первую очередь отнимают у человека разум. …У этих людей все украли — разум, голос, волю, свободу, страну. А они о моркови. И они свято веруют в свою морковь. И фигня еще в том, что они и голосовать будут за того, кто будет выражать то, что у них в головах — за того, кто расскажет им про морковь, которую украли евреи\мигранты\шаурмисты\гомопропагандисты\ларечники и т.п.», — горько резюмирует журналистка.
Примеров того, в каких объемах заросло народное сознание грибком маразма и конспирологии, можно приводить массу, и один пример страшнее другого.
Самый же безобидный эпизод описан журналисткой «Slon.Ru», политактивистом Верой Кичановой:
«Стояли сегодня с кубом (сооружение на агитационном пикете в поддержку Алексея Навального. — Ред.) у метро «Сходненская», нас охраняла молодая улыбчивая девушка-полицейский. Разговорились с ней. «Вы, — говорит, — хорошие, и верите в то, что делаете, но все равно ничего не измените». «Почему же», — спрашиваю я. «Вы знаете, кто такие масоны?» — «Знаю». — «Ну, вот».
В нашей стране появилась огромная прослойка людей, у которых, в лучшем случае, парализована гражданская воля (как вот у этой девушки-полицейского). В худшем случае они и вовсе впали в политический маразм и говорят об изведенной мировым еврейством моркови. Что с этим делать — сказать сложно. Наверное, нужна не только политическая, но и какая-то иная, культурная, мировоззренческая революция. Нужно поднять какой-то ураганный свежий ветер, чтобы проветрить людям мозги.
Как это сделать на практике, как вернуть согражданам научное мировоззрение и элементарный здравый смысл — непонятно. Кто придумает что-то — ну, тот будет прямо национальным героем.
Материал подготовили: Олег Савицкий, Александр Газов
http://www.specletter.com/obcshestvo/2013-08-12/print/evreisko-masonskii-zagovor-protiv-russkoi-morkovki.html
Олег САВИЦКИЙ,
обозреватель «Особой буквы»
Еврейско-масонский заговор против русской морковки
Нынешним российским властям выгодно, чтобы их подданные сидели в темном терему идиотских теорий и искали заговоры под кроватью. Заговоры евреев, губящих нашу русскую морковь, и масонов, которые не дадут победить на выборах Навальному.
Еврейско-масонский заговор против русской морковки
12 августа 2013
Благодаря двум десятилетиям промывки мозгов низкопробной псевдонаучной литературой у огромной части россиян парализована гражданская, политическая воля, а разум находится в сумраке бредовых конспирологических теорий. Не хочется в духе фашистов и «нашистов» призывать сжигать вредные книги. Наверное, правы те, кто считает, что вредных книг вообще нет и быть не может: должны цвести сто цветов, соперничать тысяча интеллектуальных школ, и равноправная конкуренция идеологий, концепций, мировоззрений может принести стране пользу. Вот только никакой равноправной идеологической конкуренции нет.
О том, что наша страна сползает в дебри мракобесия, невежества и самых немыслимых предрассудков, написано и сказано уже немало. И сколько ни пиши и ни говори, все равно не измерить всю глубину тоски, обиды за своих сограждан.
Понятное дело, огромная доля ответственности за архаизацию национального сознания, насыщение общественной жизни средневековыми дискурсами, подрыв светских устоев государства лежит на российских властях. Но только ли на них одних?
Долгие годы (с начала 90-х, скорее всего, и по сей день) огромная часть населения России фактически жила имитацией интеллектуальной деятельности и потребляла в огромных количествах низкопробную «литературу». Имеется в виду не пресловутая Дарья Донцова и прочее легкое чтиво — это имеющий право на существование жанр, у таких книг на обложке написано, что они являются развлекательными. Нет, речь идет об огромных массах «серьезных», ужасающе лженаучных книг — бесчисленные «Споры о Сионе», «Мертвая вода» Григория Климова, «Протоколы сионских мудрецов» (а еще были «Протоколы советских мудрецов»), «Удар русских богов» и прочее, и прочее. Несть этим произведениям числа.
Кому-то покажется, что подобные «труды» — какое-то жалкое, маргинальное явление, но это, увы, далеко не так. Все это издавалось и продавалось огромные тиражами, тот же разоблачитель «жидомасонского заговора» Климов до сих пор лежит, например, в тюремных библиотеках — притом что по-настоящему интеллектуальной литературы в тюремных библиотеках исчезающе мало.
Материал по теме: XXI век. Россия. Сталин, чудотворные иконы, гомеопатия, Pussy и «срань господня». Эклектично переплелись, страстно обнимаются мракобесие и чванливое невежество. Глобус сплющивается в блин, из-под него выползают три слона и черепаха. (ДАЛЕЕ)
Весь этот отпечатанный в сотнях тысяч экземпляров мрак и сон разума за 20 с лишним постсоветских лет немало способствовал формированию народной конспирологии, извращению сознания многих плохо образованных, но считающих себя начитанными россиян. И главная трагедия заключается в том, что наши сограждане с дипломами техникумов и плохих позднесоветских вузов, с «Мертвой водой» и «Протоколами» в голове сегодня вынуждены как-то позиционировать себя в текущей политической жизни, воспринимать политическую повестку, формировать свою гражданскую позицию.
Как они воспринимают, позиционируют и формируют, можно понять из нескольких примеров, имеющих самое прямое отношение к реальной жизни.
Рассказывает журналист Rolling Stones Евгений Левкович (здесь и далее орфография, пунктуация и авторский стиль сохранены. — Ред.):
«Реальный разговор таксиста с моей подругой Павловой. «Навальный — еврей. Ну, может наполовину еврей... Подстилка. Я вот — из Тверской области, и знаете что? У нас морковка не растет! Хотя раньше куда девать ее не знали. А сейчас в любой магазин зайди — только жидовская морковка лежит. Где наша-то? Куда деньги уходят? То-то же».
Рассказывает журналист «Особой буквы» Елена Боровская:
«На днях, будучи в глубоком Подмосковье, стала свидетелем очередных «политических» речей. Началось с интернета. Прекрасно пользующийся новейшими гаджетами молодой человек, пассивный член одной из регионалок «наших», озвучил свое наблюдение, что в интернете, оказывается, размещается видео, на котором девочки прыгают из окон, другие девочки его смотрят, после чего сами бегут прыгать из окон. Почему это происходит, ему доходчиво объяснил интеллигентный мужчина средних лет. Во всем были виноваты Ротшильды и прочие Рокфеллеры, которые целенаправленно уничтожают Россию в рамках стратегии «золотого миллиарда». При этом ни одной действующей российской фамилии, типа Вексельберга или Абрамовича, интеллектуал, однако, не назвал. Я не стала интересоваться относительно Плана Аллена Даллеса, поскольку его информированность в данном вопросе не вызывала сомнений. Если чо, это все за поминальным столом произносилось».
«Другой эпизод, — продолжает Боровская. — Президентские и параллельно муниципальные выборы, работаю в ТИКе. Состав комиссии стандартный: представители от партий и мурзилочных «общественных» организаций, типа союзов трудящихся и ветеранов всех войн, я и один глубоко заслуженный и уважаемый патриарх находились там от крупнейшей «оппозиционной» партии. Все бузотеры и несогласнеры осели в УИКах, у нас же был сплоченный и дружеский коллектив. Девочки-«общественницы» чесали друг другу волосы, попутно флиртуя с лдпровцами. Параллельно с русалочьей идиллией велись дискуссии о евреях. Особенно много и активно о евреях рассуждал представитель партии, считающейся реально оппозиционной и демократической. Мой патриарх тоже был большим знатоком этой темы. Он поведал всем нам, что борьбу с евреями прогрессивное человечество ведет уже очень давно, чему привел ряд «исторических» примеров, от которых даже лдпровцы смущенно потупили глаза. При этом сама процедура выборов, надо отметить, никого, кроме меня, не интересовала».
«Говорят, что боги, если хотят отомстить, в первую очередь отнимают у человека разум. …У этих людей все украли — разум, голос, волю, свободу, страну. А они о моркови. И они свято веруют в свою морковь. И фигня еще в том, что они и голосовать будут за того, кто будет выражать то, что у них в головах — за того, кто расскажет им про морковь, которую украли евреи\мигранты\шаурмисты\гомопропагандисты\ларечники и т.п.», — горько резюмирует журналистка.
Примеров того, в каких объемах заросло народное сознание грибком маразма и конспирологии, можно приводить массу, и один пример страшнее другого.
Самый же безобидный эпизод описан журналисткой «Slon.Ru», политактивистом Верой Кичановой:
«Стояли сегодня с кубом (сооружение на агитационном пикете в поддержку Алексея Навального. — Ред.) у метро «Сходненская», нас охраняла молодая улыбчивая девушка-полицейский. Разговорились с ней. «Вы, — говорит, — хорошие, и верите в то, что делаете, но все равно ничего не измените». «Почему же», — спрашиваю я. «Вы знаете, кто такие масоны?» — «Знаю». — «Ну, вот».
В нашей стране появилась огромная прослойка людей, у которых, в лучшем случае, парализована гражданская воля (как вот у этой девушки-полицейского). В худшем случае они и вовсе впали в политический маразм и говорят об изведенной мировым еврейством моркови. Что с этим делать — сказать сложно. Наверное, нужна не только политическая, но и какая-то иная, культурная, мировоззренческая революция. Нужно поднять какой-то ураганный свежий ветер, чтобы проветрить людям мозги.
Как это сделать на практике, как вернуть согражданам научное мировоззрение и элементарный здравый смысл — непонятно. Кто придумает что-то — ну, тот будет прямо национальным героем.
Материал подготовили: Олег Савицкий, Александр Газов
http://www.specletter.com/obcshestvo/2013-08-12/print/evreisko-masonskii-zagovor-protiv-russkoi-morkovki.html
Сердце в склянке.
У выдающегося кардиохирурга академика Владимира Андреевича Алмазова в его кабинете
в клинике Первого медицинского института стояла склянка с заспиртованным сердцем.
Каждый студент знал историю этого сердца. В самом начале 50-х, когда Алмазов
был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила
девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас
даёт большой процент смертности, а тогда...
Её считали безнадёжной. У девушки держалась температура под сорок, сердце отказывало.
Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница
интернов. В числе практикантов был один - талантливый и внимательный...
Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился
- девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил
цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать.
Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших
её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому
медицинскому институту. Чтобы помнили - больное сердце лечится сердцем любящим.
http://www.piter.nev.ru/cgi-bin/stat.cgi?id=5
в клинике Первого медицинского института стояла склянка с заспиртованным сердцем.
Каждый студент знал историю этого сердца. В самом начале 50-х, когда Алмазов
был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила
девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас
даёт большой процент смертности, а тогда...
Её считали безнадёжной. У девушки держалась температура под сорок, сердце отказывало.
Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница
интернов. В числе практикантов был один - талантливый и внимательный...
Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился
- девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил
цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать.
Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших
её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому
медицинскому институту. Чтобы помнили - больное сердце лечится сердцем любящим.
http://www.piter.nev.ru/cgi-bin/stat.cgi?id=5
воскресенье, 11 августа 2013 г.
С Баша :-)
Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребёнка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!
(facepalm)
Подписаться на:
Сообщения (Atom)